Madame H

6. NOTICIERO



Nueva trama destapada en Floder Hills –se desvela la implicación de dos residentes en el barrio resid/rular en el Caso “Cáritas”.
Llegó Engracia a casa con la carretilla cargada a tope de naranjas y pomelos; ella los coge y me los trae y yo le doy un “algo”. Con cara de conspiración y voz apurada; “Iulia (la vecina Rumana) me ha pasado un paquete de lentejas y otro de garbanzos que le habían dado en Caritas. Ella no los gasta” Yo, ingenua, “Y porqué los ha cogido?” “Para no decir que “no”. Entonces me los pasa a mí. No hay qué decir nada a nadie porque me dice Iulia que Maria (otra vecina Floder Hillsense) es chivata.”
Me pregunto, ¿estos paquetes de un kilo cada uno de lentejas y garbanzos (entre otras cosas )que llevé a Cáritas no serán los mismos que terminaron en casa de Fina? Creo que me da igual.
 

5. Miércoles:
Paso por la casa de Engracia. Vamos a Mercadona y aprovecho para ver la piscina y, si hay suerte, sacar una foto de La Pitín.
“¡Estoy hasta los nervios ya con la dichosa piscina! ¿Tu sabes el griterío y jaleo que hay ahí dentro? ¡No solo se meten los nietos pero los amiguetes también, y son los que tienen piscinas de obra en sus casas! Toda la tarde y luego quieren merendar y por colmo los nietos se deciden que se van a pasar la noche aquí! ¡Y yo todo el día en la cocina para alimentar a toda esa gente! Menudo verano me espera. Ayer me fui a Benidorm…no aguantaba más y tenía que comprar un sujetador nuevo…ya sabes que con esta pechuga (con las dos manos se menea los pechos energícamente...volumen - peso), no puedo comprar los que venden en los chinos. Me fui en el trenet” Le saqué un par de fotos al lado de la piscina y de paso le pregunto por La Pitín. “¡Calla, que mi Aristide la quiere matar! Está comiendo todas las uvas verdes en la parte baja de la parra” Empiezo a temer por la vida de La Pitín (La Voraz).
nota aparte; estamos de los muy pocos en el barrio que no tienen piscina. Forastero + guiri = tontos que van a la playa que está a dos minutos de casa  con la perrucha o con los kayaks.

4. Lunes:
Engracia me trae una cajita de seis huevos. “Es que hay uno distinto porque es de la Pitín, qué es otra clase de gallina. Era mascota de unos amigos (¿los “Palacios?) que nos la pasó. No se conformaba con estar en el corral con las demás gallinas y la pilla se escapaba. Ahora va a su aire donde quiera. Aristide le ha acondicionado con trapos su “sitio” debajo de un tronco para que cuando pone el huevo (uno al día) no se pierde entre la maleza. Pero menudo disgusto se llevó mi hija ayer con La Pitín al descubrir que la muy cabrona ¡SE HABÍA COMIDO TODAS LAS PLANTAS DE MARIJUANA! Casi la mata. Todos mis hijos fuman marijuana, ¡y tu sabes como está de cara la droga ahora?!. La pequeña se ahorra mucho en tabaco porque se lie un porro grande por la mañana y como está trabajando se le va apagando y ella lo reincienda y así le dura todo el día. Yo no fumo. Una vez me habían llamado para hacer una paella en una fiesta en Callosa y me dieren una calada para probar. Menos mal que ya había hecho la paella porque sino se hubieron quedado sin comer.¡Desde luego se quedaron sin mi el resto de la tarde!” Ese mismo día comimos el huevo de La Pitín, helás sin notar efectos secundarios.

3. Sábado: Jaleo en la casa de Engracia...entre albañiles y niños en la piscina (con todos los artilugios imaginables de flotadores, churros, etc.) La piscina es hinchable con escalera y motor de filtro color azul. Da mucha vidilla a la casa. El agua viene robada de las acequias...además, tienen un aljibe grande. Muchos vecinos tienen este sistema. Nosotros, que somos tontos, recojemos el agua de lluvia con capazos.


2. Viernes:
Engracia llama a mi puerta a las 10h. está con su carrito de la compra.
- "tengo que ir a mercadona urgente que mañana vienen a terminar el techo de la casa y tendrán que almorzar" No me hacía falta nada de Mercadona pero accedo a ir (Ella no tiene coche y estamos a unos 4 km. de Mercadona). Está la Engracia muy finamente vestida...blusa blanca, falda negra y unas sandalias muy elegantes. Estando en la puerta fuera me pregunta de golpe "¿se nota mucho que no llevo sujetador?" y se levanta la blusa para revelar un enagua de encaje industrial.."me la regaló mi amiga la "Palacios" que era hija de guardia civil" (No sé que tiene que ver el enague con ser hija de) "Y mira como tengo sujetada la falda que me hizo mi madre, con un inperdible de los pañales de mi nieta!" el imperdible hace conjunto ya que tiene una parte de plastico blanco. cuenta que las sandalias eran de una hija. "¿Y ahora que mis hijas han puesto las vallas esas, podré ir por el porche este verano en enagua!"
En camino en el coche me cuenta como al regalarle varias enaguas "La Palacios", Engracia espetó "¡Las pongo esta noche para mi Aristides!" "¿Las pondrás para el Pajarito?" (Así le llama a Aristides "La Palacios"). Y así lo hizó Engracia por la noche...los dos en el sofá viendo el partido..Ella, ataviada en una preciosa enagua y sin sujetador. "¿De donde sacaste esto?" "De mi amante, me ha dado varios porque me quiere tanto".
Pasando por delante de su casa no veo puesto la piscina. "Es que la han comprado demasiado grande. Como está el pozo ciego en medio, no se puede poner el peso de la piscina encima..¡podrían caerse en la mierda! "No habreís cortado un ...."No había más remedio que talar un olivo. Aristides cojió un cabreo y un disgusto pero lo hizo "para los nietos"".
1. Miércoles:
Los hijos de Engracia han comprado una piscina portatil de 5.5 metros de diámetro y no se cuanto de profundo. Lo van a instalar en  "el jardín" de su casa. Al quitarle las cuerdas de tender la ropa, le han comprado un tendedero y han puesto una especie de valla simil vegetal para que los vecinos no vean las chicas en bikini. Mónica me pidió si Engracia le vendería unas naranjas. "Cuantos?" le pregunto..."unos diez kilos" y así le dije a Engracia. Aparece en casa con la carretilla portando un saco ENORME de naranjas (unos 50 kgs approx.) un bote de regalo de nisperos en almibar. "Engracia," le dije, "¿como te voy a pagar todo esto cuando Mónica solo quería 10 kilos?" "Pues lo que quieras", me dijo. 25 euros? "dame 20".